我不建议你去安慰她,因为她已经丢了一个可能"很贵"的手机,心情要嘛不是很好，要嘛就是感觉无所谓,如果你一直在不停的"安慰",可能会给她一种你在幸灾乐祸看热闹的感觉,这样反而对你们的关系不是很好.
如果你有事找她,不要忙着问她有没有换电话,新号码是什么.最好联系她的方式是发电子邮件.
如果你想表示关心她,你就请她去外面吃点小点心,或者找一个不太贵的小饭馆请她吃饭,当然吃饭之前不要提手机的事情,等吃到一办,如果她问起,这时候你在说,是怕她丢了手机心情不好,所以请她吃饭让她开心开心，这样她就会觉得你是个很知心的朋友.
记得啊,别在她面前提她以前的手机多贵,多好看,多好用.最好连她那手机的型号都别提,如果她换了个手机,你要装的很惊讶的说,呀,这是你新买的啊,真漂亮,别问价钱,如果你知道她那个手机比以前的便宜,你就要说你看这个比以前那个漂亮多了,我真想买一个跟你这个一样的.如果比以前的那个贵,就说,看这款手机的档次才能配上你~~显得你更加有身份了~切记,说的时候要真诚,如果是装或者勉强的话,干脆就别说.免得让她觉得你在讽刺她.
千万别说什么"塞翁失马焉知非福""破财免灾"之类的话,因为会给人一种应付或者做表面工夫的感觉,强人都不喜欢,特别是女强人.
总之,如果你真心想安慰她,就不要刻意的提起她丢手机的事,如果免不掉要提的话,一定要话锋婉转,语气底点,最好是你们两人单独一起的时候在说,免得让她认为你想在别人勉强让她难看.如果提起来的时候,你说话的时候最好装的像个小女孩,表情俏皮一点,呵呵~~~希望你们在一起工作融洽
“安慰”别人的十种原则
当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？在这种时候，我们该“说什么”、“怎么说”？
对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。
有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际。该如何开启“发自内心”的深层对话，而不是仅止于“绞尽脑汁”的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？
《Healing Conversation》作者南丝·格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了“疗效对话”的10项原则。所谓“疗效对话”，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度疏解，进而自然地达到“治疗的效果”。这十大原则是：
1、聆听
聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2、停顿
在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。
3、当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4、给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5、感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6、长期守候
改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问“假如……会怎样？”的问题。在“疗效对话”中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。
7、勇敢挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着“现在”和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，“疗效对话”尚有许多不同的形式。
8、提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9、设身处地、主动帮忙
当我们问：“有没有我可以帮忙的地方？”有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10、善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益。
上司领导用我手机打市长热线解决方法是提醒领导注意手机使用情况，与领导商量费用问题。
1、提醒领导注意手机使用情况，可以委婉地提醒领导，尽量避免频繁地使用手机打电话，或者提醒使用市长热线的其他方式。
2、与领导商量费用问题，如果领导使用手机打电话造成了额外的费用，可以与领导商量如何处理这些费用，例如由领导承担一部分或全部费用。
