随笔：大学生写作有多难
好久了，对于写作渐渐有了一种畏惧。不敢写了，即使强迫自己开始写，也感到举步维艰。写作真的这么难吗？
为了找回生命的某种营养，我读了好几本积极向上的长篇，每一本都有发自内心的震撼。而且，就在读完这些，心中也有着强烈的创作欲望。可真的坐在电脑前，每次打开要写作的那个文档，手就像冻僵了一般。文字，词语，句子，突然间都显得那么陌生。
至今还记得，到达北川时，一位朋友给我讲，他们看到我给帮忙写的一篇公告。为了欣赏那篇公告，他们把办公室所有的人叫到了一起，从那一刻起，那个办公室的每个人心中都有一种敬畏，至少是对我笔下文字的敬畏。那篇在普通不过的公告产生这样的影响，是我没有料想到的；无疑，因为这篇文章，我在北川受到了更多的尊重。
听着朋友这样讲，心中不能说没有被虚荣的欣慰包围。我有理由写出更好的文字，写出更美的文章，为了那些读过我文字，并对文字产生过敬畏的人。
想想来，写作差不多两年了。算不上声名远播，由写作也带来了不少名号。为了追求简介的丰满，曾经我也热心加入过很多所谓的文明学组织，在乎每一个有几百分之一的获奖征稿启事，收集每一篇都可能带来希望的投稿邮箱。最后，这些又带来了什么呢？不可否认，他们让我的生活多了“花田半亩”，既然选择了这片土地，我就注定要不懈地耕耘下去，正如我相信的那句：既然选择了远方，就应该风雨兼程。
写作以来，比一张张稿费单，获奖证书，某某会员证更值得欣慰的，或许是人们的口传耳过吧！很多人都用起了“作家”称呼我，尽管其中多少带着讽刺意味，可我相信这是对我的鞭策——选择了文字，就无法拒绝这一称号。可我自知，我离这一称谓还有着“十万八千里”。
相比而言，有些人称“才子”“老师”等等也就显得真诚多了。每次听到有人这样口传我，或者这样“奉承”自己，心中都有种无言的痛——我用什么来回答这个美好而遥远的称谓呢。对于我，除了写出更优秀的作品，还有什么理由呢？
回想起来，初开始写作的时候，那是心中的那份兴奋啊！每天笔耕不缀，现在还保留着很多那时的文字稿纸，尽管我觉得没有多少价值，可那是一个生命与一种伟大事业交集的起步，具有里程碑意义。现在看看那些，心中多有惭愧。至少一年了吧，我已经再也没有在稿纸上写作了。电脑写作是简单，可每次打开电脑总有种无法静下心来的感觉，这样的状态自然是写不出好文章来的。
我一直爱好散文，可现在感觉写起来越来越难，散文在我心中也越来越神圣，似乎我们之间的距离没有随着我文字的积累变近，反而更远。我也想尝试小说——长篇小说，可这一想法很久了，迟迟由于各种原因没有动笔。其实，归根结底的原因，还是心理上打开电脑的写作欲望消失。面对这么一项庞大的工程，总有种畏惧的感觉。
大三了，时光悠悠，大学还有几何？本来计划在大学出几本书的，现在看来，似乎是一本书都出不了。湖北一同龄文友邀请一同出本书，我本来积极性很高，可是考虑很长时间后，觉得实力还是不够，于是渐渐有了退缩的感觉。终于定了，出个两万字的十人合集。从心里讲，我们都不是很满意，我们还是希望两个人出一本，可又有什么办法呢。初出道，文章还嫩得很，没有点名声，至少我不可能花上几千块买一堆废纸放在家里。可是，每当和文友聊天，他那充满热情的话语，总让我感到惭愧——我相信，他对于文学的执着远甚于我。
昨天那位文友传来一篇稿子，让我看看。看完感触很深，至少我觉得他的文笔很大程度上已经在我之上。不是嫉妒，只是我觉得自己太堕落，我原本也可以通过不断地练笔达到一个更高的高峰。
终于深深地体会了路遥的那些话，“作品在某种意义上，不完全是智慧的产物，更主要的是毅力和艰苦劳动的结果”。我也算是个勤劳的人，可在写作上，至少这一年以来内心有太多的浮躁，付出的毅力和艰辛是不够的。
文学，写作，一度成为我充实大学的手段；如今，也成了我迷惘青春的症兆。或许，每个人的青春都有迷茫，写作也是如此。
迷茫的路口，唯一能做的应该就是静下心来，重整衣装，再出发。我依然坚持在很多随笔中的观点，我丝毫没有放弃文学的爱好，更没有让我的文学之旅就此止步，只是我需要一种新的姿态耕耘下去。
